A estátua

   "O fato que inspirou esse conto foi verídico, apesar de não ter sido uma estátua, mas o engodo  e os problemas foram bem parecidos"

    

    E na Fartura das telenovelas...

    ...o prefeitável Odorico Paraguassu realiza seu belíssimo discurso:

    _Carissíssimos Farturopolissenses é com imenso gozo dos meus sentimentos e sastifação que venho eu lhes presentear com esta singela homenagem tão honrorífica à esta pessoa que tanto fez e tanto o fazerá por esta cidade. Claro que me refiro a minha própria pessoa que tanto mereço...

    _O quee? O sinhor? - disse sinhozinho Malta ali na frente da tribuna - o sinhor coisíssima nenhuma, eu paguei então sou eu que tô aí ó! - apontando para a estátua ainda coberta com um pano vermelho.
    _O sinhozinho Malta com todo o respeito mas o senhor esta redondasticamente enganado com certeza. Sendo eu o honorífico e excelentíssimo prefeito e sendo que a prefeitura foi a benfeitora desta homenagem. Inclusive com um gasto, diga-se de passagem quase astronomico digna de uma estáutua de minha pessoa, com certeza.
    _Nããão sinhor! Esse aí sou eu!! Oh, eu paguei - estralando os dedos - e paguei bem caro! Tô certo? Ou tô errado? - balançando a munheca feito um guisado de cascavel. O povo concordou.
    Odorico Paraguassu vendo o perigo chamou seu mais importante cabo-eleitoral.
    _Seu Zeca Diabo! Diga ao povo de quem é essa estauta!!
    _Bem, sim... não, sim, sim se do sinhô prefeito aqui tá falando então é por que é! - e povo dessa vez concordou com o matador.
   Mas aí a coisa piorou quando o tal Rei do Gado, Bruno Mesenga, apareceu com aquela voizinha pastosa de lingua mole.
    _Mas que hitória é essa aqui por causa da minha estátua?
    _Sua?! - foi a resposta
    _É, tão surdo agora. Paguei uns boizinho bem gordo por ela, ora se eu sou o Rei do Gado eu mereço!
    Aí a discussão foi geral, cada qual tinha seus motivos e desmotivos para cada um ser e o outro não.
    _Cheeeeegaaaaaa!!! - e só mesmo a viuva Porcina para poder calar todo aquele bando de homem até babando de tanto falar. - O que é isso agora?
   _Não me queira vir a senhora me dizendo que também fez a encomenda da estáuta? - conseguiu dizer o prefeitável.
   _Eu não encomendei nada que não sou mulher dessas coisas, não me dou ao prazer por aí de ficar me exibindo. Não vê o senhor que sou uma mulher bem discreta até. So que tá me dando nos nervos de ver os três aí discutido que nem trouxa!
   _O Porcina! Trouxa não!
   _A senhora respeite a minha autoridade!
   _Trouxa aqui só se for o seu marido!
   _ Se não são trouxa porque não descobrem essa porcaria aí e olham de quem é a estauta! Aqui, deixa que eu mesmo faço! - e tomou a corda da mão de seu Dirceu Borboleta que saiu borboletiando e descobriu o embróglio.
   Todo mundo ficou pasmado, inclusive os quatro. Não é que debaixo do pano tava o tal do Galiano, bebinho da silva dormindo babando e enroscado no pedestal vazio. Os "gente boa" venderam a estátua para o prefeito, para o Sinhozinho Malta e de lambuja para o tal Bruno Mezenga. Cobraram uma nota preta de cada um e para não dar briga puseram o Galiano lá e picaram a mula.
    Ah! Não é brinquedo não! Ainda chegou a dona Jurema do Bar da Jura cobrando a pingaiada que o pau d'agua consumiu. Nem com isso eles gastaram!

Homem-morcego-Batmam

   Mais cedo...

 _Boa noite! - Willian Galã Bonner no Jornal NadaNacional - Hoje mais um flagrante da ação malograda do super herói importado pelo governo paulista para combater o crime em São Paulo. Novamente o problema parece ter sido o combustível, como aconteceu com o mini-batjato, o motor da batmoto apresentou problemas e parou de funcionar.

     _De acordo com o secretário para assuntos de suprimento para heróis, o combustível é fornecido por uma distribuidora idônea, a Combustível Com. Solventes e Cia, que venceu a licitação. O  fato dessa licitação estar sendo investigada por fraude não prejudica a qualidade do combustível fornecido, garante ele. - completa Fátima Meuscabelos Bernardes.

     _ Mesmo com o subsídio que o grupo Waine vem dando, esse tipo de problema se tornou comum. Claro que o fato da batlancha ter ficado encalhada no leito do Tiete não entra nessa conta. Mas, depois da impossibilidade do uso do batmovel devido ao trânsito, quase todas as tentativas do Homem-morcego-Batmam acabaram por falhar, de uma forma ou de outra.

    _O super herói já tentou usar o batjetski, mas ele foi danificado pelo lixo jogado no rio, depois disso a batasa delta ficou presa nos fios e causou um apagão em parte da zona leste. O batcóptero foi danificado por disparos ao sobrevoar as favelas e foi para uma oficina especializada, a Depena Com. T.D. também vencedora da licitação, e não voou mais. Os batpatins, batskates e mesmo a batbike foram roubados uma dezena de vezes, e depois que um lote todo que estava no porto desapareceu misteriosamente esses itens não foram mais repostos.

     _Como acontece sempre o Homem-morcego-Batman desapareceu e não se prestou a dar esclarecimentos. A Batmoto foi recolhida em um pátio particular, o NuncaMais C.V. que também ganhou uma licitação para receber os veículos do super herói importado.

     _O governo paulista informou que o grupo Waine é o único responsável pelo dinheiro gasto e que os recursos públicos estão sendo poupados e investidos em mais segurança e saúde. 

    _Ainda sobre o grupo Waine o Banco Central descobriu uma série de irregularidades nas transações feitas nos últimos três meses e suspeita de golpe contra o sistema financeiro brasileiro e envio ilegal de dólares, além de outros problemas que segundo o interventor já nomeado parece comprometer toda a estrutura do grupo. A polícia Federal já tem um mandado de busca para o empresário.

     Longe dali...

   Um antigo barracão supostamente alugado pela fundação Waine para receber o lixo produzido por suas empresas, na verdade esconde o BatMoco, a versão nacional da Batcaverna. Neste instante nosso super herói importado acaba de entrar. Depois de abandonar seu batveículo teve que trocar de roupa num beco para não ser reconhecido. No metrô, a sacola com seus pertences foi levada por uma dúzia de moleques, uma senhora chamou a polícia quando o viu correndo atrás dos meliantes e ele foi levado ao posto policial por estar sem documentos, por sorte encontraram algum dinheiro em seu bolso e o mandaram embora. Agora estava exausto, humilhado e sujo, e teve que pular uma janela no fundo por que Alfred não estava ali para abrir a porta.

     Abriu a Batgeladeira com fome e encontrou apenas uma caixinha de leite NãodaVaca desnatado, parte da cesta básica fornecida pela empresa CestaSem N.D., que ganhou concorrência para fornecer para o grupo Waine. Não encontrou a BatTV, mas o batcontrole estava onde deveria estar o Batsofá. De repente se deu conta! Haviam sido roubados! Precisava ligar para a polícia, mas também não encontrou o Batcelular!

     Neste instante a porta lateral se abre e Alfred entra, todo despenteado, vestido com um antigo smoking de seu patrão DeBruce em péssimo estado. Ele e o smoking.

    _Oh, Alfred o que fizeram com você - perguntou DeBruce tentando ampará-lo- Quem fez isso? Nossas coisa, fomos roubados, Alfred você viu quem foi?

    _Sou fod@, na cama te esculacho... 

    _Alfred, que cheiro é esse?

    _Você, você,você... quer!? Vamos patrão! Iup!

    Encostou o velho mordomo em uma Batespreguiçadeira.

    _O que fizeram com você? Quem roubou nossas coisas?

    _Ninguém roubou nada... foi só... você, você, você... ahn empréstimo! Só isso, eu emprestei para uns "manos" aí do beco, e eles me ha ha.... me emprestaram essa ervinha.... dá uma tragada o Patrão...

    _Por Ghotan! Alfred você está se drogando!?

    _Nã nã, o patrão DeBruce não viu o comercial na TV? Essa ervinha aqui não é droga...

    _Você já está viciado... você usou nosso dinheiro do batcofre para isso!!??

    _Ahn! Ahn... não não... eu... eu usei pra pra fazer uns investimentos!

    _Alfred, investimentos?!!!! o que fez??

    _Eu comprei umas terrinhas... comprei uma plantação de abacate, sabe abacate... verde como o charada... lembra do charada... então eu comprei, fica lá na Amazônia... paguei a vista por que tinha desconto!!
    Debruce foi até a parede e abriu um armário.

    _Alfred você acabou com todo o dinheiro do batcofre! Esse lugar é muito pior do que eu pensava, ainda bem que deixei o Menino-prodígio-Robin em Ghotan.

    _O! Patrão DeBruce, por falar no Guri-prodígio, ele ligou! O colégio dele tá atrasado e vão mandar o moleque embora...

    _Como? Nossas empresas são responsáveis pelo pagamento! Alfred, você era responsável  por isso!

   _Huuuugoooooooo!!!!!!!!!

   _Alfred!!!!!!!

   _Foi mal patrão DeBruce, acho que não devia ter misturado meu cigarim com aquelas   bebidas!! - limpando se com a manga rota do smoking continua- Mas sobre as empresas, ahn...eu terceirizei tudo, sabe aqueles políticos amigos do patrão, lá de Brasília, eles me aconselharam a deixar que eles administrassem os negócios... a ó, só um minuto!

   Enquanto Alfred corria para o banheiro nosso super herói tentava assistir o noticiário na mini-batTV. O repórter falava da provável falência do Grupo Waine e do desvio de verbas de uma centena de instituições. Por um segundo o Homem-morcego-Batmam se viu com a cabeça girando, então o barulho da descarga o fez entender tudo. Precisava ir embora desse lugar, voltar para Ghotan onde poderia retomar sua vida, ser herói novamente!

   Não havia tempo para fazer as Batmalas, muito menos para recuperá-las, já que também não estavam ali. Mandaria Alfred direto para uma clinica. Trocou sua roupa pelo único terno do mordomo, pegou seu ultimo uniforme de Homem-morcego-Batmam e colocou em uma mochila junto com algum batdinheiro que escondia em seu batcofrinho. Alfred disse que havia trocado o jaguar por uma BMV (brasília muito velha), iria usá-la pra tentar chegar ao aeroporto.

   O rádio no caminho só falava como as empresas Waine estavam abrindo falência, causando prejuízo e deixando investidores e o mercado em pânico. Ainda não fazia seis meses que estava no Brasil. Como perdera o controle??! Agora escutava que o estavam acusando até de corrupção, compra de vantagens politicas....
    Duas horas de pois e apenas 5 km....

   Decidiu que  usaria seu Batjato que estava disfarçado como o avião de DeBruce Waine. Estava ciente de que precisava ser discreto. Ao chegar ao aeroporto reconheceu vários agentes da policia federal! Saindo pela direita rumou para uma parte destinada aos funcionários e entrou pelo corredor até um pequeno vestiário. Precisava chegar ao seu avião e levantar voo. Quando um jovem abriu a porta sua chance surgiu! Agarrou-o e o imobilizou. Arrancou lhe as roupas e as vestiu!

   Deixando o jovem trancado  se desfez das roupas de Alfred e com pesar de seu próprio uniforme em uma lixeira! A policia estava por todo o aeroporto e ele teve que desviar seu caminho várias vezes, parando, fingindo trabalhar. Levou algum tempo para encontrar uma saída e já se dirigia a ela quando alguma coisa pulou sobre ele.

   _Cabra da peste, safado sem vergonha!!! Tu tá pensando que me faz de  trouxa!!! Toma aqui o seu - e um soco acertou o queixo DeBruce Waine. Uma figura horrível vestida de preto tentava sufocá-lo, DeBruce não consegui reagir, era um pesadelo! Seu inconsciente lhe pregava uma peça, a máscara, não podia ser, o Homem-morcego-Batmam era ele!! Alguém conseguiu conter o herói agressor e outros agentes o levantaram e carregaram DeBruce também.

   Mais tarde...

   _O empresário DeBruce Waine foi preso essa noite quando tentava fugir do país - explica William Quaack no jornal da Golobo.

   _O empresário teve sua fuga malfadada impedida pelo herói internacional o Homem-morcego-Batmam - completou Christiane Pedágio - Em sua única ação bem sucedida ele capturou o fugitivo e depois para surpresa de todos revelou sua identidade secreta!

   _Descobriu-se que o super herói Homem-morcego-Batmam era na verdade Silvemário Raimundo Silva, faxineiro do aeroporto. Silvemário tentou negar tudo dizendo que havia pego a roupa no lixo, após ser agredido pelas costas.